Mon Histoire

Juste avant ma naissance

Très tôt, je suis touché par le tabou du deuil et de la mort dans ma famille, en effet mon grand-père, le père de ma mère décède d’un AVC à 2 mois de ma naissance… ma grand-mère se retrouve veuve et dans l’incapacité d’avancer, comme anesthésiée, face à sa souffrance et la perte de son mari, c’est ce qu’elle me racontera plus tard ...

"Il ne faut pas parler du passé" me dit-on. Jamais aucun échange sur la mort de mon grand-père en famille ou très peu, ni avec ma maman alors que ma grand-mère se retrouve dans l’incapacité de travailler et que c’est ma mère et mon père qui en plus de leur travail respectif, travaillaient tous les week-end pour garder l’entreprise de ma grand-mère sur les rails … C'est toute ma famille qui souffrait sans pouvoir ni l'exprimer, ni le partager car la souffrance était insoutenable...

A l’école, on ne nous apprend pas à connaître ni la mort, ni le deuil...

 

La maladie

Après une enfance plutôt calme et ponctuée d'une maladie rare appelée Maladie de Schamberg, au début de mon adolescence, j'ai commencé à souffrir d’endométriose sans le savoir. Une vraie souffrance physique et émotionnelle dès le début de mon adolescence et un véritable handicape. Surtout que cela sera diagnostiqué seulement vers mes 24 ans. Enchainant des douleurs atroces depuis cette période, je n'ai pourtant jamais voulu me faire opérer. J'ai appris à vivre avec grâce à la naturopathie mais aussi grâce au soutien de mon magnétiseur de l'époque. Et c'est une bonne chose car j'ai découvert il y a peu que c'était un faux diagnostic et que cela n'aurait servi à rien car la vraie maladie est appelée varices utérines dont les symptômes sont très proches.

 

Et encore..

Durant le milieu de mon adolescence, j’ai développé une forme de maladie neurologiques évoquant des poussées de sclérose en plaques qui ont commencé à m'handicaper physiquement. Je ne pouvais plus lever les bras, c'est ma mère qui m'aidait à m'habiller et alors que mes genoux commençaient aussi à me faire souffrir, je commençais à perdre espoir de retrouver une vie "normale" !  Et grâce à la persévérance et la ténacité de ma maman, qui avait mi tous les moyens en œuvre pour trouver une solution et que quelqu'un qui puisse m'aider... et elle a réussi, grâce à sa force de caractère et à son amour pour moi, elle a trouver! J'ai rencontrer un chercheur et médecin qui a réussi à me sortir de là… Merci, et encore merci.

A la suite de cette épisode, j’ai enchaîné avec des gros problèmes intestinaux qui me clouaient au lit régulièrement tellement c'était douloureux et cela a duré pendant plusieurs années. Et ce n'est que vers mes 28 ans, après des années de galères médicales, je découvre enfin ce que j'ai... je souffre d'intolérances alimentaires . 

Cependant, comme j'étais toujours cette personne hypersensible et hyper-empathe, j'étais une vraie éponge et tout ce qui m'arrivait ou arrivait autour de moi prenait une telle ampleur, que je souffrais continuellement sans en être consciente, j'absorbais tout... Et c'est mon corps qui me l'a dit en passant de "simples intolérances" à des allergies alimentaires et même poly-allergies alimentaires, devenant une maladie auto-immune très handicapante.  Et un jour, après un repas du soir, j'étais en train d'arroser mon jardin et j'ai commencé à me sentir bizarre, comme si mes forces me quittaient, mes jambes flageolaient et mon cœur s'est mis à battre la chamade. Puis ma gorge et ma langue se sont mises à gonflées . Cet épisode m'est arrivé 2 fois, 2 fois ou j’ai failli mourir, j’y ai bien cru... Depuis, j'ai toujours sur moi une trousse de secours avec un auto-injecteur d'adrénaline au cas où mon cœur s'arrête lors d'une nouvelle allergie. Un nouvelle allergie qui selon les spécialistes peut arriver n'importe quand, avec n'importe quel aliment ou une même poussière d'aliment...

La j’ai commencé par faire le deuil de la bonne santé, enfin j'ai continué ... puis de la normalité parce qu’au yeux de la société, quand tu vas pas au resto, ou que tu emmènes ta lunch box avec toi lors de repas, tu es montré du doigt et en plus tu dois te justifier tout le temps, notamment lors de soirée ou tout le monde trinque et que toi tu regardes !

A partir de ce moment là, j’ai su que la normalité ne ferait plus jamais partie de ma vie, je l’avais déjà bien expérimenté avec mon hypersensibilité et mon hyper-empathie. Et  j’ai aussi commencé à apprivoiser la mort, surtout la peur de ma propre mort. Un processus lent et douloureux ...

 

En février 2015, à l'époque j'étais à mon compte en tant qu'opticienne et j'étais très malheureuse dans ce travail pour beaucoup de raisons mais sans pour autant jamais me l'avouer.

Un soir alors que mon associée était absente, je suis victime d’un braquage à mains armées dans mon entreprise et là je vois la mort en face une autre fois de très près alors que mon braqueur avait posé son arme sur ma tête pour m’obliger à lui donner ma caisse.

J'ai repris le travail le lendemain midi, et à partir de ce jour, j'ai ouvert les yeux sur beaucoup de choses : tout d'abord sur mon associée qui n'avait aucune compassion pour moi ni ce qui m'était arrivé et qui voyait seulement une opportunité de faire fonctionner l'assurance de la société pour toucher un pécule et j'en passe... Puis les clients du magasin m'ont aussi ouvert les yeux, surtout ceux qui venaient vérifier si leurs lunettes n'avaient pas été volées sans rien me dire d'autre ni même un mot de soutien. Ceux qui venaient aussi regarder au travers de la vitrine, pour "voir" et pouvoir avoir quelque chose de croustillant à raconter le week-end en famille. Et ceux aussi qui m'interpellaient dans les magasins pour me demander si c'est bien à moi à qui c'était arrivé ? Comment je le vivais? Et qui renchérissaient en me disant " moi, je ne pourrais plus sortir de chez moi! " ce qui me rappelait douloureusement que c'étaient ces mêmes personnes qui me disaient lors des soirées (où j'avais emporté ma lunch-box) et qui me demandaient pourquoi je ne mangeais pas comme les autres et qui me sortaient: " Olala, mais vous mangez quoi alors? Si c'était moi, je ne pourrais pas ... je mourrais si je ne pouvais plus manger ceci ou cela...."

 

Au fond du trou mais pas que...

Une période de prise de conscience intense et douloureuse. Avec ces questions : Pourquoi? Pourquoi moi? C'est injuste ! Je ne mérite pas tout ça.... Un période de grande colère, de tristesse , d'incompréhension aussi où j'ai vraiment touché le fond, une crise profonde qui semblait sans issu.

Je ne croyais plus en rien, ni en moi, ni en mon corps, ni en ce monde d'ailleurs. J'ai voulu demandé de l'aide, d'abord en rencontrant une psychologue et j'ai senti que ce ne serait pas suffisant, et je pensais que personne ne pouvait m'aider...

Et alors que je plongeais encore plus loin vers l'ombre, mangeant très peu car j'avais peur de me nourrir (j'avais perdu 12kg), ni à me sentir en sécurité dans ma vie quotidienne à l'extérieur, ni à avoir confiance en mon corps et en moi, à me culpabiliser de ne pas être assez forte pour arriver à reprendre le dessus et avancer, j'étais sans force comme anesthésiée par ce qui m'arrivait et tellement affaiblit et anxieuse que le simple fait de conduire me déclenchait des crises d'angoisses intenses... et je sentais vraiment que j'arrivais au bout de ce que je pouvais supporter et je me laissais glisser doucement vers la possibilité que tout cela s'arrête pour ne plus souffrir, ne plus ressentir et que tout ceci s'arrête enfin. Les médecins ne pouvaient rien pour moi, a part me donner des anxiolytiques et antidépresseurs que je ne pouvais même pas prendre du fait de mes allergies alimentaires...

Alors que tout semblait perdu et sans issue, j'ai rencontré grâce à ma maman une nouvelle fois, l'homme qui m'a aider à me sortir de là, un homme qui m'a dit qu'il pourrait améliorer mon état de 50% lors de notre 1ere séance, et c'est ce qu'il a fait. En quelques mois, grâce à des séances de magnétisme, j'ai recommencé tout doucement à vivre, à revivre... mais aussi à découvrir mes capacités de magnétiseuse, ce qui m' a poussé au fur et à mesure du temps à en savoir plus sur cette pratique. J'ai commencé à nourrir mon mental très curieux mais aussi très septique sur beaucoup de techniques dites alternatives avec des livres, des rencontres, internet...

 

La mort et le deuil dans ma famille

En novembre 2018,  le tabou et la "douleur" de la mort frappe à nouveau ma famille avec le décès de mon cousin d’une trentaine d’années à l'époque. Quelques mois avant, il avait été diagnostiqué d'une maladie orpheline incurable. Cette situation a complètement déchirée ma famille. Pourquoi? Tout d'abord la mort est un sujet “malsain “ au sein de ma famille et qu’il ne faut pas en parler. Mais là, on parlait d’accompagner la fin de vie en plus, et c'était juste insupportable, tellement insupportable qu'une partie de ma famille n'a même pas été mise au courant de la situation et que le jour des obsèques de mon cousin, une grande partie de ma famille n'était pas présente. Ce jour a été l'un des pires de ma vie et j'ai dû vraiment trouver la force d'avancer mais aussi de pardonner aux autres et de me pardonner à moi-même.

 

La période du Covid m a encore plus ouvert les yeux

En 2020, alors que cela faisait 3 ans que j'avais créer une nouvelle entreprise d'opticienne à domicile et que j'avais trouver un équilibre, le Covid nous frappe tous avec beaucoup de violence ! C'est à ce moment que j'ai vu à quel point notre société ne savait pas nous préparer à la mort et au deuil alors que l'être humain meurt depuis la nuit des temps. Personne ne nous apprend à accueillir ni à vivre ces moments ... C'est là que j'ai commencé mes accompagnements, dans mon métier d'opticienne à domicile =, j'ai été confronté à beaucoup de personne qui ont perdu un proche lors de cette période et qui n' ont pas pu commencer un processus de deuil par traumatisme de ce qui c'était passé. C'est à ce moment que j'ai compris que j'avais ma part à faire et commencer à pouvoir œuvrer ... tout s'est fait très naturellement car sans m'en rendre compte je le faisais déjà "d'accompagner" dans mon métier d'opticienne !

 

Victime, moi?

Si je vous raconte tout cela, ce n’est certainement pas pour me faire plaindre, je l’ai suffisamment fait moi-même. J’ai bien endossée le rôle de la victime et très longtemps... à me demander pourquoi, pourquoi moi?

Et en effet, cela a été une période assez sombre et même noire. Mais j’ai voulu me sortir de ce rôle de victime, je n’en pouvais plus parce qu' à part de la colère, de la tristesse, de la frustration et d‘autres émotions négatives qu’est ce que ça m’apportait, en tout cas rien de positif pour me sortir de là ! Dans mon cheminement, j’ai commencé à entrevoir un peu de lumière lorsque je me suis posé cette question : Comment ? Comment avancez ? Quelles ressources est-ce que j’ai? 

Vous comprendrez donc pourquoi je me sens très engagée à me consacrer à démystifier la mort et aussi deuil, à me consacrer à faire comprendre le processus de deuil pour mieux le traverser. Mais aussi à aider chacun.e à trouver ses ressources intérieures lors des différents deuils de la vie... Car si j’avais su à l'époque tout ce que je sais aujourd’hui, c’est ma grand-mère, ma mère, mon cousin et moi-même que j’aurais pu mieux aider, mieux soutenir, mieux accompagner … vers plus d'apaisement, plus de sérénité pour pouvoir sourire à nouveau...

Mes formations & Diplômes 

- certification "Deuils - Doula Fin de vie" auprès de l'Institut Deuils - Doula Fin de vie France

- formation "Accompagner les séniors et grands séniors en EHPAD" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation "Énergéticienne" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation en "Sophrologie et bien-être émotionnel" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation aux "Dynamiques relationnelles" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation "Consultante en E.F.T et bien-être émotionnel" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation en "Animatrice en Relaxation guidée" auprès du centre Évolution Formation Conseil

- formation à "l'accompagnement naturopathique de l'endométriose" avec la Méthode EndoCoaching® Nana-turopathe Formations

- diplôme opticien-lunetier D. E.